最大的区别应该是心理感受吧，对遭遇背叛的人来说，一次出轨和长期出轨，前者更有可能迷途知返。

但实际这就是个伪命题，因为很多人遭遇背叛的时候，都是懵的，完全不知道怎么办，极少有人会站在自己的角度考虑那个最重要的问题：我可以毫无顾忌的去接受一个背叛自己的人吗？

这个才是核心，也是很多人哪怕对方回来，还是过不好生活的根本原因。

但有句老话说，一步错，步步错。

出轨的人，踏出了一步，激素会让他对新鲜感的欲望更上一层，回归家庭意味着要放弃。

很多人是无法拒绝这种诱惑的。

所以，一朝踏进，内心的瘾就产生了，再加上被轻易原谅，并没有付出任何代价，导致他们犯错的成本越老越低，走上错误的道路一去不复返很常见。

被出轨的人呢？ 在婚姻中不具备离婚能力的人占大多数。

没有能力离，就会去选相反的路子，那就是继续过，继续过，意味着我要修复感情，于是大部分的人，聊也聊了，谈也谈了，哭也哭了，对方忏悔也忏悔了，但就是生活不如意。

没有安全感延伸出来的情绪，会让你变得过分敏感，就像惊弓之鸟一样。

一有风吹草动，就立马有应激反应。

你掉进你了我没能力离，就只能守住婚姻的陷阱，在这条路也是一步错，步步错。

如果你不具备离婚力，其实也可以过的好，你的情绪问题也不是没办法解决，重要的是你得自己做选择，做一个对自己最有利的选择，选完就去做。

看过上千个案例，我总结了遭遇背叛，必须要做的三件事，性别互换也能用。

离不了婚，就不离婚——没有离婚力，就保留婚姻

谁说被出轨一定要离婚呢？不，我们离不离婚取决于自己有没有离婚力，而不是他的做法有多过分。

如果我们在根本没有能力离婚的时候选择离婚，就像一些姐妹知道丈夫出轨的时候，宁可净身出户也要离，最后钱没拿到，孩子跟着自己受苦，没过多久就看到男人迎娶二老婆，自己恨得直跳脚。

这是何必呢？争口气吗？这口气这么值钱吗？

我们离不离婚，取决于我们是否拥有了离婚后带着孩子独立生活的能力。

比如，经济上是否足够覆盖自己和孩子的支出；

思想上是否做好成为单亲妈妈，面对闲言碎语的准备；

精神上是否已经跟他完全分开，不再依赖，别离婚了还盼着复婚，结果男人不复，被人家反复拿捏，那你离婚干嘛？

所以，当自己没离婚力的时候，就别想离婚的事儿。

我们自己把自己过丢了，别人欺负我们，我们却掀不了桌子，这怪不得别人。

从此醒悟，为离婚力而奋斗才是正道。

我问霞姐，他都二次出轨了，你为什么不离婚？

她说：

1. 我没办法让两个孩子成为单亲家庭，而且分开抚养，我现在接受不了这件事；

2. 我没办法面对别人说我是离异的眼光；

3. 我的经济是自足的，但我忘不了过去跟他在一起的时光，总觉得如果我的情绪不是那么暴躁，是不是他就不会出轨。

4. 我不想留遗憾，我想努力挽回他一把。

从霞姐的案例可以看出，霞姐在经济上自足是没问题的，但在观念和情感依赖上还有不足，接受不了跟他分开（他是她的初恋），接受不了成为单亲妈妈，甚至跟一个孩子分开。

所以，既然霞姐做不到离婚，做不到情感独立，那么就不具备离婚力。

不具备离婚力，我们就不离婚，但未来生活的主要工作，要放在积累离婚力上。

也就是说，霞姐未来要把生活的重心放在如何戒除对他的情感依赖，学习如何在离婚的状态下也能活出自己的精彩，学习如何以单亲妈妈的身份抚养好孩子上。

而不是把重心放在：他到底跟小三发展到什么程度了？我要不要去找小三？我要不要去挽回他？我要不要让他的皇帝梦得逞？他是不是真的因为我的情绪不好而出轨的？……

记住，从此，他的一切，与你无关。

你的主要任务，是积累离婚力。

放到广大姐妹身上，也是一样。

当你遭遇被出轨，请检视一下自己是否具有离婚力，是否能够在对方触碰底线的时候让他一键出局。

如果暂时不具备离婚力，那么不用纠结于要不要离婚，我们要做的是：保留婚姻，但要把人生重心放在尽快积累离婚力上。而不是放在与他有关的事情上。

只有这样，你才不会在离不离婚的左右摇摆里内耗，也不会被他的行为左右你的情绪。

你的人生，才能重回平静，找到新的平衡。

可以保留婚姻，但要戒掉感情

是的，婚姻可以保留，但感情要戒除。

我们保留婚姻是因为离不起婚。现在离婚对我们不利，或者心里对离婚带来的变故接受不了。

那么，我们可以不离婚，但我们要戒除对他的感情，对他的爱，关注和依赖。

关键点：婚姻和感情是两回事。

为什么要这样做？

因为但凡我们还爱他，还想让他改邪归正，还想让他回来，还想让婚姻回到过去的样子，我们就会因为行而无果而陷入巨大的失败感和无力感中。

这会让我们觉得自己无能，生命没有希望，然后陷入抑郁。

就像很多进入拉锯期的姐妹，丈夫明明跟小三没断，自己却因为丈夫突然对自己示好而开心，转头又因为丈夫给小三买了项链而愤怒，恨不得去撕了他们。

每天在情绪的反复中渡过，离不了，也过不好。

所以，既然离不了这件事已成定局，我们就让自己过好日子吧。

而过好日子，并不代表只有他回来这一种情况。

当我们把人生的希望压在别人身上时，我们就会成为砧板上的鱼肉，任人宰割。

他不断三，不回归，不认错，我们就当他死了吧。

如果丧偶，我们不是照样要拉扯孩子们长大，不是吗？

所以，当我们没有离婚力的时候，就保留婚姻，但祛除感情，不再依赖、爱和期待。

我们就当他死了，然后跟孩子、自己的父母组建新的家庭，这个家庭可以其乐融融，该干嘛干嘛。

没有期待就没有失望，没有失望就没有情绪反复和乳腺增生。

而他想放飞自我，就让他放飞吧。

自作孽，不可活。

努力戒掉感情，但要保持好合作者关系

是的，我们需要在保留婚姻的前提下，努力地让自己戒掉跟他的感情（虽然这个过程很痛苦，而且耗时几个月），但同时，还要跟他保持好良好的合伙人关系。

此时有的姐妹问：要我一边不爱他，一边跟他保持好关系？这不是天方夜谭吗？

我给大家详细解释一下：

在出轨发展到拉锯战的时期，男人不愿意断三，一般也没想好要不要离婚。如果此时回到家，妻子就对他横眉冷对，要么冷暴力，要么热吵架，时间一长，丈夫就会因为不愿意面对指责或者破罐子破摔而干脆不回家，甚至有的发展到逼离的地步。

而妻子内心委屈，一心想要报复男人和小三，又没有其他的方法，只能来传统的三板斧：找单位、打小三、一哭二闹三上吊。

最后，两个人的敌对关系会越来越强。

有的案例里，姐妹为了让他断三，不惜去联合小三的丈夫。最终导致小三的丈夫把自己的丈夫揍了一顿/举报了，而男人就此恨上了妻子，觉得她是随时会害自己的敌人。

此时，妻子和丈夫的关系像撕破脸一样势如水火，那么会给妻子带来很多不利影响：

1、未来在孩子的抚养方面，他肯定会惩罚性地采取不合作态度。抚养费能少出就少出，甚至不出。还有的不要抚养权的姐妹，会感觉看一次孩子难于登天。
2、没离婚的男人，有些会不出家用，不还贷款，任妻子怎样要钱他都不给。
3、有的男人会提前逼离，让没有离婚力的姐妹提前面对离婚的状态。

明显，这样的局面并不有利于我们，对吗？

他是孩子的父亲，我们未来不管离婚还是不离婚，都免不了跟他打交道，跟他合作抚养孩子的事宜。

而他给孩子付出的时间、精力和金钱越多，对我们和孩子越好，不是吗？

所以，我们要在戒除感情的同时，保持好跟他的合伙人关系。

姐妹们会问，如何保持好关系呢？如果已经势如水火了，要如何缓和关系呢？

不难，此处告诉大家一个原则，叫做：工具人原则。

所谓工具人，就是把他当做一个为孩子，为家庭付出的劳力，我们跟他客客气气，彬彬有礼，“请”、“谢谢”、“对不起”、“不好意思”、“受累了”。

不指责，不抱怨。

有事儿说事儿，像个室友一样，不多问，不多管，有限关心，笑脸相迎。

这样他无从抓我们的把柄，关系也会维持表面的和平。

所以，被出轨之后，我们要把婚姻、感情、关系三件事分开来看。1、婚姻只是一张纸，婚姻的本质是为了绑定一对男女，共同抚养下一代，是过去社会人力再生产的必需品，跟爱无关。所以，离不离婚，只取决于我们自己有没有能力离婚。2、感情已经遭遇背叛，就需要我们戒除对他的依赖。不爱他，不关注他，不期待他。这样的我们会离不了，但过得好。3、合伙人关系要保持好，表面功夫要做足。这样我们就能够让他以工具人的身份继续为我们服务。不指责，不抱怨，避免多了一个敌人，少一个长工。